01

修復關系，變成我一個人的努力，憑什么？為什么他錯了，不讓他改變，不是應該讓他付出更多行動更多嗎？

咨詢中常遇到這樣的疑問，并且在這個疑問下附帶著憤恨不平，疲憊不堪的訊息。

的確當一個人在婚姻里被傷害被辜負，好不容易拿出勇氣重新接納伴侶，期待著他用心彌補自己時，卻被告知、或者卻被伴侶的態度“逼迫”到需要自己再次退步，要自己做出改變修復關系，要自己拿出更多的容忍照顧他的情緒，要自己去主動和他修復關系，這怎么看都太欺負人，也太不公平了。

犯錯的應該知錯而改，更應該知錯而彌補和為婚姻修復行動更多，這是每個人都認為很正確的是非觀，也應該被適用在一些問題中。

比較麻煩的是，婚姻關系中的問題，有些時候并不能讓婚姻里的人完全用原本秉持的“是非觀”來處理。

在有問題的婚姻里，夫妻兩個人都一面拿著弓箭，一面舉著盾牌，雖然是隱形的但卻時時影響著兩個人的關系，靠近時可能會被刺傷、或者隔著盾牌無法理解；疏遠時可能會激起某一方的攻擊，同時讓他舉起更厚的盾牌。

經歷過背叛的婚姻里，這種“弓與盾”的相處狀態出現的會更加頻繁，原本秉持的“是非觀”只會加重雙方的攻擊與自我保護。

02

“弓與盾”的相處狀態是怎么造成的？

婚姻咨詢中，有一種常常遇到的“追逃模式”，形容的是其中的一方不斷的用各種方式“追”另外一方，另外一方也用各種方式逃避和回避。

他追的目的是親近的需要，不過這份內在的需求卻被過激的追逐方式掩蓋，導致每次溝通沒有商談都變成攻擊、討伐，進而演變成爭吵或戰爭。

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逃的一方本意也不想逃，他的內心也有著很多對親密關系和婚姻的需求，可是他會覺得自己不得不逃，不得不遠離控制他的伴侶。

追的一方是內心是委屈的，想要的需求伴侶不懂得滿足，所以過激的追逐方式愈演愈烈；逃的一方也是委屈的，從沒有被認可，還持續被攻擊，所以逃跑者很難在婚姻里停下腳步。

在追逃模式中夫妻雙方都是“受害者”，都希望對方改變，都希望對方先來了解自己。

于是婚姻不斷被追逃模式左右，夫妻間的矛盾越積越多、距離也越來越遠，最后彼此陌生。

經歷背叛后，婚姻修復的過程中，類似這種追逃模式也常常上演，被背叛者總是追著背叛的一方讓其改變回歸。

試圖只有這樣才能夠讓自己內在安全與親密的需要被背叛者看見，從而懂得滿足自己。

背叛者可能常是逃的一方，內心里他或許也很想積極努力的回歸家庭，可是他看不到伴侶追責下的需求，只能看到伴侶對自己的攻擊和否定，不得不選擇逃避問題，不得不擱置回歸的信心。

另外，當婚姻遇到婚姻危機，可能在婚姻危機到來之前，這段婚姻就已經陷入了追逃模式。

修復婚姻就不能僅僅是解決“背叛該如何選擇，對方會不會真心歸”等類似的問題，打破夫妻間固有的不良的模式，或者更確切的說打破“追逃”模式，關系才能真正的被修復。

03

想要打破追逃模式，就要從夫妻雙方為何會陷入追逃模式入手，找到原因，對應的狀態才有機會改變。

從依戀角度來說，每個個體從出生到成長的過程中，都會形成屬于自己的依戀模式，其中有安全型依戀，有不安全型依戀；不安全型依戀又分為焦慮型依戀和回避型依戀。

安全型依戀的個體，在幼年時期得到了很好的照顧，他與父母間的關系是親密的是安全的，這也讓他很容易在成年后的關系中有內在的安全感，并能很好的處理親密關系。

焦慮型依戀的個體，在幼年時期可能并沒有得到很好咨詢，他十分需要父母的咨詢與親近，但父母忽視或離開可能讓他感到恐懼，他的內在因此缺少安全感。

這也讓他成年后的他在親密關系中帶著同樣不安的模式，重復體驗不安，對關系對伴侶的需求與粘附需要比較高，容易讓關系出現矛盾。

回避型依戀的個體，同樣在幼年時期與父母的關系可能存在某些問題，他們不愿面對父母對自己的忽視、離開、消極的情感互動等。

于是他們選擇回避，淡漠對父母的回應的期待，也不再過多的向父母表達自己的需求，假裝自己不需要，內在也因此缺少安全感。

在其成年后的親密關系中，同樣會在親密關系中缺少安全感，對待伴侶的模式會無形中回到幼年期與父母相處的狀態，也常常是回避的狀態，很少表達自己的感受與心情，也很少主動了解伴侶的感受與需求，讓關系缺少連接與回應。

處在追逃模式中的夫妻雙方，內在的依戀類型往往都是不安全型，可能相同的焦慮，回避，也可能是各占一種。

無論是怎樣的組合里，雙方其實都帶著自己“不夠滿足，不夠安全”的一面，期待親密關系里的伴侶能夠懂得自己，給予自己，滿足自己。

04

妻子，可能以為找到一個可以讓自己依賴且懂得關心自己的伴侶，是自己走向婚姻的目的，自己能夠在婚姻里被關心被呵護，才會有安全感。

丈夫，可能以為找到一個可以帶給自己輕松且認可，讓自己有價值感的伴侶，是自己走向婚姻的目的，自己能夠在婚姻里感覺到被認可被欣賞，才會有安全感。

內在的需求驅使著夫妻雙方，在婚姻里索取自己想要的安全感。

雙方都把伴侶視作內心完美伴侶，又因為各自都缺少安全感，都不懂得如何恰當有愛的表達愛和回應愛，所以需求得不到滿足，進而憤怒失望，情緒和行為不受控制，促成了“追逃”模式。

想要打破追逃模式，就需要有一方覺察到夫妻相處的狀態，同時看到自己與伴侶對婚姻不滿，對彼此不滿的真實原因與需求。

夫妻間的沖突，原諒背叛后雙方的矛盾，都在把兩個人往對立面推動，而實際上夫妻真正的需求是愛，原諒背叛后修復婚姻的需要也是愛，愛需要夫妻真誠的互動，需要夫妻間能夠看到彼此的需求，并懂得給予。

其中一方覺察到這一點，夫妻互動的模式、修復婚姻的模式也就會發生轉變，覺察的一方會知道有些矛盾不是伴侶有問題，而是他“能力”不足，他看不到、看不懂、也可能不知道該如何給予和回應。

經歷背叛后修復婚姻的過程中也是如此，背叛者可能不是不懂得積極回歸，而是不懂得如何行動、沒有力量回歸，也沒有支撐他確信婚姻會好轉、他的安全需要能被婚姻滿足的信心。

05

在婚姻里，每一方都可以成為打破追逃模式的一方，只要追者不再追，或者逃者不再逃。

然后用心的為婚姻建立“安全基地”：積極正向、隨時且真誠的回應伴侶，既勇于表達自己的感受，也愿意試著了解伴侶的感受，用實際行動給予愛和安全。

正常來講，在經歷背叛的婚姻里，由背叛者改變，做叫停追逃模式的一方，用他的行動彌補婚姻是合理的，但為什么卻要被背叛的一方改變？

第一，被背叛者內心承受的痛苦比較多，如果被背叛者不能夠通過改變自己進而成長，很容易會被痛苦裹挾，讓自己很長時間都陷在“婚姻對自己不公、伴侶辜負自己的不甘”之中，讓自己不斷地被消耗。

第二，對于被背叛的一方來講，婚姻里出現的問題，也是一種成長信號，被背叛者只有通過改變讓自己成長，才有機會更了解自己，看見自己的需求，也懂得用合適的方式滿足自己的需求。

可能還會在讓自己獲得滿足的同時，給伴侶和孩子、父母帶去更輕松平靜的幸福生活。

第三，正如我們在前文中提到的，在婚姻問題中想要解決問題，可能就要跳出“問題”的束縛，不把背叛看成是一個問題，而把背叛看成是“關系問題”。

這樣婚姻里的問題，就從“點”到“系統”，在系統上解決，要比糾結一個點更容易解決婚姻問題，也更容易改善婚姻系統。

當然，背叛的一方也是需要改變的，更是需要為背叛承擔責任、且積極為修復婚姻努力的，不過這是他需要完成的自身覺悟、與自我提升。

他的改變或許會給關系帶來一些改變，卻不能幫助被背叛者從被背叛的痛苦中釋懷。

被背叛者需要從自身內在的改變獲取安全感，讓自己在親密關系中的依戀模式從“不安”變為“安全”，可以有勇氣有信心，也有能動性去為自己的幸福做出行動。

06

被背叛者的改變不等于妥協和卑微的迎合。

當被背叛者覺得“通過自己改變，修復關系”的方式不能理解時，其內心往往依然是有很多不安全因素的，與其說他們覺得這種方式不公平，不如說他們害怕自己的努力被再次輕視或辜負。

“妥協”、“沒有底線”、“卑微迎合”、“沒能力離開”等等聲音，會讓被背叛者不敢接受自己改變的方式。

被背叛者認為只有伴侶積極回歸，給出一個絕對安全的環境，自己才能試著相信他，如果讓自己努力改變，就會讓伴侶認為不用改變，他不改變自己就沒有安全感。

轉回來看，這些還是被背叛者內心需要克服和成長的課題，改變就是自身成長，從不是為了迎合伴侶，改變在讓自己受益，也在間接的讓婚姻受益，可能也會讓伴侶受益，不過不虧。

對于被背叛者來說，成長可能會從兩個方向改變：

其一是外在的改變，經濟能力、自身狀態、有意的停止和優化某些情緒與行為等，讓自己有機會建立內在覺察。

其二是內在的改變、內在的獨立，最重要的是覺察到自己的內在的安全模式，意識到“自己要在婚姻里真正的獨立”。

跳出不安全依戀帶給自己的束縛，認識到自己已經長大，有能力給自己安全感，不再期待和被動的等待伴侶懂得自己、主動給予自己。

改變后而有意識有力量去給自己的婚姻建立“安全基地”，通過自己的改變，既改變自己的狀態，也改變婚姻的狀態。

成長后的被背叛者會明白，原諒背叛的選擇，并不是百分百幸福的歸屬，自己要有勇氣選擇原諒伴侶，尋求更親近的親密關系、以及更穩定的家庭狀態；也要有勇氣接受哪怕百分之一的期待之外的結果。

如此，痛苦便是成長的養分，也是婚姻進入新篇章的開端。